一七三八年

正月二日（星期一）

仍然是非常痛苦非常忧郁（虽然找不出有什么特别的理由），也不想与我那一小群中的任何人（约有二十人）说话，我猜想我之感觉忧郁和沉重或者是因为我忽略了他们，所以今晚我开始教导一个舱房侍役，以后心中舒适多了。

正月七日（星期六）

我开始向一个年轻的黑人讲论圣经的一些章节。翌晨，船上的另一个黑人也来听。从他们我接触到那个可怜的法国人，他不懂得英文，在船上除我以外不能和别人谈话。从那时起我每天早晨都向他讲解一章经文。

正月八日（星期日）

我以充实的情绪，写下以下几段：

“由于最确切的证据，即内在的感觉，我承认自己的：

（一）不信――对基督的信还未到可使我脱离烦恼的地步；如果我真的相信上帝，完全地信靠祂，这是不该有的。

（二）骄傲――在过去的日子中，那些我自以为是有的，恰恰是我所没有的。

（三）严重的健忘――每在大风浪中我时刻呼叫上帝，但当平顺时就忘记了。

（四）精神上的轻浮浪漫――当压力解除的时候，我在精神上往往陷于此种情况中，所发言语非欲教导或造就别人，尤其是当我论及敌人时所说的话。

主呀救我，否则我就要灭亡！救我！”

正月十三日（星期五）

我们遇到了一个大风暴，不能不把所有的窗户都关闭起来，海浪不停地冲击。起初我害怕；呼求上帝，就觉得较有能力。十时之前躺下休息，感谢上帝我已不觉得惧怕了。半夜光景我们给一阵混杂的声音――人声，海声与风声杂在一起――噪醒，那是我前所未听见过的。海涛猛浪冲击船边的声音，好像大炮或美洲的雷电一般。船身的剧烈颤动使人想起地震的情形。

第二天中午风浪止息。然而在风浪止息之前我已经决定若上帝帮助我，我不仅仅要向众人传道，而是要使船上的每一灵魂都面对着祂；如果只有一人，或甚至没有一人要听，我知道我的工作仍不落空。

我一开始按照所定意的行，精神即甚觉奋发；所以从今天起，我不再有从前那制使我一天比一天消沉的恐怖和忧郁了。

正月廿四日（星期二）

我们和两条开出的船通话，得到了我们所喜欢的好消息，只需再走一百六十海哩就能看见大陆。此时我脑中充满着感想，其中的一部分我已记了下来：

我到美洲去为着改变印第安人归向上帝，但是噢！谁要改变我呢？谁能拯救我脱离这不信的罪心呢？

无论谁看见我，他所看见的是一个愿意作基督徒的我。正因此，”我的道路与别人的道路不同。”我一向被人讥笑，如今还是一样，但这已是司空见惯的事，不足介意。但当处在大风暴时，我想，”如果这福音不是真的，那你比众人都愚笨了。为什么你要丢弃你的财产，享受，朋友，名誉，国家以至于生命呢？为什么你要周游各地？为着一个梦，一个虚构的巧妙神话吗？”呀！谁能救我脱离死亡的恐惧呢！我要怎样做？我要从那里逃脱呢？我应该以思想来克服它，或是完全不去想它呢？

正月廿九日（星期日）

我们再次看见英国陆地，将近午时，始知所见到的是力查特角。我们顺风前行，第二天中午走过了外特岛（Isle of Wight）的西端。

一月卅一日都没有风浪；到了晚上，一大阵北风顺利地把我们送到丹兹。一天之前威特腓德（Whitefield）乘船离开，我们都不晓得。第二天早晨四时我们换乘小船，半点钟之后在第耳（Deal）登岸。那天正是二月一号（星期三），佐治亚正在庆祝奥格里多比先生登陆的纪念节。

我离开祖国至今已有两年零四个月了；我出国的目的是前往教导佐治亚的印第安人，把基督教的道理传给他们；但是在这段期间中，我自己学习了些什么呢？有一点是无疑的，我到美洲想叫别人得救。而自己却还没有得救（以后作者又事明他对这一点并无十分把握———编者），我这样说并不是疯狂；而是庄严地说诚实话。

是不是我所做的一切，所知道的，所说的，所给与的，所行的，或所受的痛苦，在祂的眼中可蒙称义？是不是我的不断地遵奉各种恩典的工具（虽然这是本分内的事），或是我的”不觉得自己有错”，在外表上的刚毅，在道德上的正直无瑕疵等，在祂眼中可蒙称义？或是（更进一步）对基督教的所有真理有着合乎理性的信念，可蒙称义？是不是这一切可以使我称为是一个具有圣洁的，属天的和神圣性格的基督徒？不，绝对不是！

那么，我走到地极所学到的不过是这一点：我亏缺了上帝的荣耀；我整个心是完全腐化和可憎的，整个生命亦然，因为坏树是不能结好果子的；我既从上帝的生命割断了，是愤怒之子，是地狱的后裔。

我所要的信仰是”对上帝有肯定的依靠与信心，足以使我晓得藉着耶稣的功劳我的罪蒙赦免，因此我得与上帝复和。”我所要的是保罗介绍给全世界的那种信仰，尤其是在他致罗马教会的书信中所阐述，使凡有了它的人都能呼叫说，”不是我活着，乃是基督在我里面活着；我现在活着，是靠着信上帝的儿子而活，祂爱我，且把自己赐给了我”的信仰。我要那当我们获得时必能知道确已获得了的信仰。有这样信仰的人必超越恐惧，他因为所赐给他的圣灵，有上帝的爱浇灌在他心里，这圣灵与他的心同证他是上帝的儿子。