第二部 向神荣耀的朝觐之旅

「每当我展读布莱纳的作品时，就发现我的灵一如往常地从中得到极大的激励。我渴望像他；能够忘掉世界，单单沈浸在荣耀神的欲望中。」

亨利马丁（Henry Martyn）

赴印度之英籍宣教先锋

所有追随神秘主义踪迹的人，最初都有过类似布莱纳所作的，最初的决定或个人的交托。依此看来，过奉献生活的先驱们，莫不是在循序渐进地来淬炼他们对神的认知。「洁净、光照、联合」，哈克尼斯( Georgia Harkness )写道， 「……是迈向圣洁( Scala Perfectionis)的三阶段，而以从时间内望见永恒为顶峰。」我向来以向神荣耀的朝觐之旅一词，形容布莱纳对第一阶段，洁净的观点。照他的说法， 这是一段严格的自我操练时期，项目包括禁食、读经、默想， 尤其重要的是持续地祷告。如果一个人想不为自己而活，单为神的荣耀而活的话，洁净的过程绝对是重要的。

深入印第安事工

当我们循布莱纳对内在生命的探索轨迹前进之时，可能无法在各方面完全同意他的神学引语及祈祷方式。但是正如罗伯保罗（Robert Paul）提醒的，「撇开我们疏漏的神学和对我们不当祷告的病态先见不谈，要成为耶稣基督的门徒， 要默想祂的受难，亦即必须掌握一幅异象，看见「……神荣耀的光，显在耶稣基督的面上的景象』。〈林后四6〉」

记录布莱纳心灵旅程的外在事迹，是节选自于他传记中的第二部份，即一七四二年夏到一七四五年夏的这段期间。 自他在一七四二年七月廿九日于于丹伯里（Danbury）召开的公理会联合会议中，获得传教许可之后，布莱纳便得到了第一份工作，就是投入克脑密克( Kaunaumeek)地区对印第安人的宣教工作，其地约在麻萨诸塞州史塔克布里吉 ( Stockbridge)，与纽约州厄巴尼（Albany）二地区的中界点。他虽煞费苦心的学习印第安语，在克脑密克的工作成效却十分有限。工作一年后，他鼓励该区的少数几位印第安人转投入沙吉（Sargent）先前于史塔克布里吉建立之宣教基地，并决定自己迁往另一更有希望的宣教工场。

从一开始，布莱纳的宣教工作就得到「苏格兰基督教知识推广协会」的赞助，并接受代表该会关照对美洲印第安人宣教工作之「委员们」的监督。委员们包括一些纽约地区最著名的牧师，如纽约的潘柏顿( Pemberton )，纽瓦克的柏尔（Burr），和伊丽沙白鎭的狄金森( Dickinson)。在布莱纳传记中即包含一篇致协会的记事或进展报告。据此看来， 布莱纳所属的教会，应该是长老教会。从他日后的日记中，发现有许多次他搁下宣教工作，忠心地去参加长老会的会议便可见端倪。

坚定的心志

布莱纳于一七四四年六月十二日在纽瓦克的纽约长老会被按立，之后奉派到德拉威( Delaware)的印第安人中展开一项新事工。他的总部这时迁到德拉威的福克斯（Forks） 约在今日宾州伊士顿( Easton )附近。他在当地的劳苦，再次见不到什么果效。在这段服事期间，曾经四度巡访萨斯克罕那河( Susquehanna)一带，住在河畔的如裘尼塔 ( Juniata )、夏摩金( Shamokin)等地，并向当地的印第安人传教，即为今日宾州的森伯里（Sunbury）附近。

布莱纳此时的日记，包含他游历宾州东部美丽而崎岖地区的生动描绘，也有对印第安聚落生活的深刻瞥见，包括他们的宗教仪式，以及巫术的施行。尽管旅程备尝艰辛，复加印第安人对他的基督教信息反应冷淡，带给他失望。但布莱纳在他内心经历的灵程中，却依旧坚持除去所有自私的动机， 完完全全为神的尊贵荣耀而活——不管他能不能向委员们报告他的宣教工作进行得有声有色。

以下选录的部份，使我们对布莱纳热切的祷告生活，有更深入的洞见。首篇摘自他写给他的弟弟以色列的一封信， 信中为即将踏上心灵之旅的人归纳出一些基本指标。这些选录篇章的主体，包括了他具有代表性的祷告，并依照敬拜、 认罪、感谢、祈求和代求顺序排列。布莱纳是切愿学习更有效祷告者的灵敏向导。

6 旅程的栺标

只有一件事情，値得我们付出极度的关怀，并予以由衷地切慕：那就是当我们仍活在世上的时候，实现我们被造的伟大目的，即荣耀那位赐与我们生命及一切的神，并尽我们所能的向我们的同胞行一切的善。说眞的，生命若不能提升以实行这髙尙的目标与目的，就不配得什么。但是，全人类中又有几个人想到这点呢？大多数人似乎只为自己而活， 漠视了神的荣耀，或同样生为人者的利益。他们热心地追求财富、荣誉、生活享乐，彷佛眞以为这些可以使他们不朽的灵魂快乐。但是唉！这些都是多么虚假欺人的梦想啊！如果你想荣耀神，或响应祂对你个人的期望，让你自己的灵魂在今生及未来的世界中快乐，请注意以下几项指示：

一、下决心每天努力过一种端正、严谨节制的生活。智慧人将告诉你过这种生活的好处，请参考传道书七章3〜4 节。并请仔细思想基督的生平；你何时找得到祂以戏谑、虚妄的愉悦为乐，你就可以如法效尤一番。

二、小心善加利用宝贵的时间。不工作的时候，把时间用在阅读、默想和祈祷上；当你手操作时，让你的心尽可能专注于属神的思想上。

三、你要忠实地执行你属世的任务；此乃神的命令，而非出于想比别人得到更多尊重的野心。应当永远看自己为神的仆人，在神的国度中作祂的工作。因此当忠心地为祂效力， 不图财富与名望的增添，却要荣耀神，行一切做得到的善事。

四、絶不冀求从这世界而来的任何满足或快乐。若你盼望在世上有快乐，那盼望是从神而来。因为唯有当你能够经常为神差遣，而非被自己差遣，并且切盼活在这个世界上， 单只为了完成神分派给你的工作、受祂要你受的痛苦时，你才会感到眞正的快乐。

五、千万不要认为可以靠自己的力量或能耐为神而活， 却要时时寻求并倚靠，不单是祂的帮助，也包括了祂一切的力量与恩典。最大的眞理莫过于此，我们靠自己不能做什么（请参约十五5，林后三5）；但是只有我们自己的经验能眞正教导我们这个眞理。确实我们长久以来一直在学习的，就是我们一切的力量和救恩都在于神。

祈祷

噢！主，我真的需要指引，以说明我建立实实在在的祷告生活。应允我能够认真祷告，慎用时间，认识我的工作是一项神圣的使命；好让我的快乐专注于祢，更重要的是，不靠自己的力量，单靠祢的恩典。阿们。

7 敬拜：与神独处

在史塔克布里吉开始向瑟谨（Sergeant）先生学习印第安语。由于缺乏独处的时光，使得我心绪纷乱。为此我喜爱独居在自己的小木屋中，在此我可以长时间的祷告或从事其他灵修。

今天的大部份工作时间用于写作；另外零散时间则做些其他必要工作。但光阴飞逝，反省之余令我心惊，我完成的工作是多么的少啊！独居状态并未使得时光能稍稍停滞。我为这退隐独处感谢的理由又是什么呢？我发现我似乎不能， 也的确没有做到当出门在外时，依旧过着一种基督徒的生活。 我无法做我所该做的，花时间祷告、有基督徒的谈吐，并认眞的默想。我要先感谢我现在已回到家中，因为在学习印第安语的那几周，大部份的时间里，我一直感受到忧烦及贫乏。 对属神的事提不起劲，因着缺乏频繁而持续的退隐，我觉得自己与恩典的宝座无份无关。但当我回到家中，开始自己的默想、祷告和禁食，这时心中才豁然呈现出一幅新的景象，我的灵渴慕刻苦己心、舍己、谦卑并与一切属世的事务隔绝。这晚我的心稍感温馨，能够热切的祷告、默想，像这样的灵修一直继续到了午夜，因我竟厌恶起睡眠来了。

认眞的度过这天，再次向神痛下决心，坚持过一种刻苦己心的生活。勤读不辍，直到体力不堪负荷……晚上，虽疲倦，又继续迫切祷告了一段时候。利用晚间阅读、默想、祷告，直到夜深；想到无法彻夜守望祷告令我难过。但感谢神， 地上的祷告虽枯干乏味，天上的祷告却永不间歇。

祈祷

噢！主啊！在这每一天的开始结束、或是特定时刻里能与祢单独地相会，是多么的具有启发性啊！少了这些内里获得更新的时候，我的灵修便感到枯竭。请帮助我，在独处的时候，学习透过我主基督来敬拜袮。阿们。

8 敬拜：与神联合

早晨起床时，感觉非常的舒畅。接着家庭祷告时，这份感觉扩大了些，但不是十分属灵的，直到永生的信念朝我而来，近在眼前。我从向这令人厌倦的世界所作的临死告别的想法中，找到了些许甘甜。……极想摆脱今天这世界。下午和一位基督徒密友谈属神的事，两人都得到更新。后来我祷告，感受到与神联合之福分的甜蜜感觉：我想我从不曾在祷告中如此多地享受过神，那的确是我灵魂蒙福的时刻，我不知过去竟从未看见自己在生活上的一无是处，也不曾怀疑过神竟允准我去传扬祂的道。今天对我的灵魂而言，是甜美舒适的一天，感谢神譲我再度与密友的彼此祷告，感到有神的同在。我渴望完全顺服神，改变成祂的形像。

今天我独自度过部份的时间：安适地享受了神的同在。 期间几位好友来访，和他们一起祷告交通；也写了多封给朋友的信，写时灵里满有信心，而在研读中也从某些经节里享有甜美的默想。

下午，和一位密友进行私密的祷告，并经历到有神与我们同在；我们彼此的灵同心追求那永恒的祝福，脱去罪与死的肉体，进入那纯洁无瑕的蒙福之地。噢！我们的灵是如何迫切渴望那有福的日子，使我们得以从罪中被释放，永远在神的里面，为神而活！晚间，在离开家之前，首先跪下来祷告；主眞实地在我们中间；那是一段甜蜜的分别时刻；我自己大大感受到对属神之事的甘甜和挚情。感谢神每一次赐下祂灵里面的属天欢乐，催促我努力奔赴新耶路撒冷！后来又再尝到一些醇美的滋味，晚间与朋友分享与祷告时颇有生命， 很晚才休息。

噢！在如此甜蜜的氛围笼罩下祷告，是多么可喜乐的啊！ 这比一个人日用的食物岂不好得太多！在这时候我没有食欲， （虽然时候已近中午了）因为属地的食物显得索然无味。「祢的慈爱比酒更好更美」，甚至超越最甘醇的酒。

祈祷

亲爱的主，愿我也享有这种令人心满意足的联合。愿祢的灵感动我越来越能够进入那种更深的契合，以至我一无所求，仅只渴求与祢同在。袮的爱确实胜过最甘甜的美酒，因为祢最清楚这种亲密的联合。奉我主耶稣的名祷告。阿们。

9 认罪：个人的卑污

看见自我心里充满邪恶卑污，眞巴不得远离我自己。过去从未想过我灵里竟有这般的属灵骄傲。我自己的败坏， 令我感到彷佛被逼入了死境。我所有的，是怎样一个取死的身体啊！主，求释放我的灵魂！

我的灵魂，长久以来在一种悲惨的情况下，历经连串的各式各样的伤痛。卑污感和无尽的不配感有时严重地将我击倒，以至于连任何最最卑下的人，对我只要有一丝的顾及，都令我愧不敢当；我有时也曾希望，当旅行于茂密的矮树林中时，自己就如其中的一株一般，永远被人遗忘。有时在这种情形下，我几乎下定决心再也不见任何熟人了。但细想之后，实在无颜这么做；于是我渴望到一个遥远的地方，避开所有的朋友，再也不要被听见，或被看见。

有时，每当思及自己的无知，随即引起我极度的苦恼不安。尤其每次我讲完道，或有任何上述的想法时，我的灵总因恐惧、羞耻、罪恶感而痛苦不堪。有时候，我的灵陷于苦恼，是因感到某种特殊的败坏浮现，其膨胀之速有如来势狂猛的滚滚洪流。同时俱现于眼前的，则是过去千千万万的罪和愚行，其中尽是黑暗和劣质。

在这同时，我严重缺乏生活上的方便之物，也可以说， 我的生活简直毫无乐趣；没有一位可倾吐苦恼的朋友，有时甚至找不到让自己安静的隐密处，好让令我痛苦不堪的心灵， 安息在神的面前。最近，尤为特殊的是，轻率和漫不经心的脾气，成了我的一个大问题，我变得懒惰，荒废时间；而罪恶感和羞耻往往伴随着这种情形同来；以致我有时陷于恐惧中，发现自己竟然完全不像圣洁的神。我认为我在所受的一切试炼下趋向败坏了，而砍伤我灵魂的莫此为甚。噢！如果我乃蒙神拣选，如同我历经无数恩典之后所深信的，我发现一个眞理，即义人得救何其侥幸。

祈祷

祢脸面的荣光和圣洁，使我看清了我的本相，以往的我过于高估自己，求祢帮助我借着认罪，除净我的任性和过度骄傲。噢！神，求为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵，奉我主基督的名求。阿们。

10 悔改：过去的错误

想到过去在推展神工作的努力中，曾掺杂了多少的高抬自己、属灵骄傲和意气时，灵里便感到极度沮丧，心也被割伤。有时我巴望仆倒在反对者脚前，承认我向来是，也仍然是一个多么可怜、不完美的受造物。主饶恕我，使我在未来灵巧像蛇，驯良如鸽子！

晚上在私祷中大大经历了神：感受到一股不寻常的顺服， 一心想去讨神的喜悦，并作神所喜悦的事。过去几天来，我以往的表现：如我的苦毒、我缺少谦卑的灵，都令我惶恐不安！

早晨，怀有虔敬、温柔、充满爱的心境，能够像孩子般地，我希望如此，以切求、顺服、镇定的心，向神哭泣。我的灵里充满安宁及对人类的爱；渴望和平主导这个世界；为那种激烈、愤怒、偏执的宗教热忱忧伤；悼念过去在那方面的愚行；坚信神必赐下充足的力量和恩典，以面对来日工作和试炼之需。这天大部份时间用于劳力的工作，为计划中的旅程作准备。

今早，我甚受罪与羞耻的压制，因我意识到内里的败坏和污秽。约九时，退到树林中祷告；但得不到太大的安慰； 我看自己是世上最败坏、最卑贱的受造物，简直无法与之共存；如此的卑劣、败坏，我想就算无限恩典的神愿意接我到天上，我也绝不配仰起脸来。

祈祷

噢！主，求祢帮助我逐一地认罪。因我怕认罪会流于空泛，而遣漏了一些部份，阻碍了我与祢的交通，也拦阻了我对他人的服事。我也曾犯了得付上极重代价的过错。我出言不逊，我曾伤了弟兄，我的热心曾流于偏激。但是，主，在我明显的过犯被一样样揭开来的过程中，释放我不叫我被这些过犯压倒，免得我形同瘫痪，难以努力服事祢或我的弟兄。 饶恕我并使我得自由，奉释放者基督的名。阿们。

11 感谢：神的眷顾

今天骑马回到我自己的住所和会众中间，这些印第安人会众对于我的归来显得十分高兴。当发现我的屋子和一切所有都安好时，我当即跪下感谢神，在我历经长途跋涉，在所到各处经过一连串病痛；在我终于病倒之后，又带领我平安返回。神再度显明祂对我的慈爱，再一次在旅程上保守我。 从去年此时起，我旅行不断，但神没有让我的一根骨头折断， 也未令我遭遇危厄灾难。上次旅程中的疾病算是例外情形。 我经常暴露于荒野中饥寒交迫，生活必需品无由获得，也时常迷失在树林中，有时还得彻夜骑马赶路。甚至有一次通宵露宿于树林中；但是感谢主，祂保守了我！

骑马回德拉威的福克斯的家中。我有何等的理由感谢神啊，祂保守我这趟四百二十余英里的骑程，「保全我一身的骨头，连一根也不折断！」同样我的健康也大有起色。噢！ 但愿我能够将我一切所有的献给神！这是我所能给祂的一切报偿。

几乎整天都在预备赴新英格兰的旅程。花了些时间来祷告，特别为计划中的旅程。我害怕自己将离弃活水的泉源， 反欲从破漏的水槽，即我在旅程中将会面的好友旧识中，汲取满足。我求告神保守我脱离这种以及其他的虚妄。傍晚和晚上，有几位朋友来访，我深信其中有些是眞的基督徒；他们出于爱心来关怀我，对我即将离开他们似乎很忧伤。尤其当听说如果我能活着从新英格兰回来，也并不打算在他们中间长期停留之时。噢！神对我是多么仁慈啊！祂如何在每个祂旨意呼召我去的地方，兴起朋友们来！朋友们是一大安慰， 却是神所赐下，是神令他们对我友善。感谢主，噢！我的灵魂，不要忘了祂的一切恩惠。

祈祷

噢！神，请将感谢的灵，倾倒在我里面，好让我道出对祢属天眷顾的感谢。当我踽踽独行于旅途中时，感到人生何其无常。苦心谋算的计划又是多么容易落空。我特别为一路上伴我同行的朋友们感谢祢。这些朋友实在是祢恩手所赐的礼物，但愿我不至于视他们为理所当然。奉为朋友牺牲自己生命的我主耶稣的名，永永远远赞美祢。阿们。

12 感谢：神的权能

来到印第安人部落中间，向他们传讲了将近一个小时，却感到毫无能贴近他们心扉的力量出现。但到了最终，我感到些许火热，而且神帮助我在话语中带着热力。我的翻译员也很奇妙地得到帮助；我毫不怀疑这是「神的灵临到他」； 虽然我无法判断他是否已经领受到眞正的得救恩典，或仅仅只是处于一种相信自己迷失的状态下：但从目前的情势看来， 绝大多数成年人都大受感动，眼泪沿着两颊而下。其中一位我猜已上百岁的老人，受到极大的感动，他哭泣并且似乎深 信我对他教导的重要性。我与他们相处了一段相当长的时光， 期间也劝诫和引导他们认识神；当离开此地时，我心不住地向神祈祷及赞美，并鼓励、劝勉随行的翻译要「努力进窄门」。回家后，几乎整晚都沈浸于祷告和感谢中；发现自己大得开展与奋兴。深感挂心的是，才渐渐萌芽的主工，能否满有权能地继续下去，使贫乏空虚的灵魂悔改，彰显神恩典的荣耀。

今天花了大部份的时间祷告，求神将祂的灵倾注在这群心灵贫瘠的百姓身上：正如，祂的名是配得感谢的，昨天祂兴起我的翻译员和另外一些人，并赐给我们一些祂同在的记号。在一天里，我能拥有五、六次大得自由的祷告、赞美， 并且灵里为了那些宝贵灵魂的救思，和他们中间救赎者国度的扩张感到有沉重的负担，为此我要颂赞主名，让我有这样的看见。我的灵盼望神在我的事奉中赐下一些成功，为这许多的盼望称颂祂的名。

早晨，神乐意挪去近来压迫我心的阴霾，在祷告中赐给我自由和甘甜。使我备受鼓励和得着力量，并能以不为自己求恩，而是为我可怜的印第安人会众求怜悯；并在我向神为其他人代求的当中得到适时的帮助。祂的圣名是永永远远可颂赞的。阿们。而那些近来显得困难，似乎是不可能的事， 现在却变得不但可能，更加的易如反掌。在这蒙福的时刻， 我的灵甚乐于继续迫切祷告，对日常必须的飮食则一无想望， 我甚至害怕若稍稍停止祷告，便会因此失去这种灵里的光景和我当时所感到对神赐福的感谢。

祈祷

全能而大有恩典的神，我为祢权能的各样彰显赞美祢。 我曾在我生命中经历了袮的权能，也在他人的生命中有同样的看见。应允我让这证据带给我无穷希望，尽管祢的权能有时在世人眼中，看为受阻或间歇的时候，依旧期盼在未来中更大的事。奉耶稣的名求。阿们。

13 祈求：更加圣洁

我切切盼望我亲爱的主来到：我渴望加入天使赞美的行列， 全然脱离不完美。噢！愿这蒙福的时刻快快来到！我一切想望的，就是更圣洁、更像我亲爱的主。

在过去的灵修中，祂赐与我说不出的甘甜。我的灵时时大大享受神；……但最近，神让我的灵几乎一直处于饥饿状态；以至我充满了一种可喜的痛苦。当我眞正享受神的时候， 我觉得对神的切慕更难以餍足，对圣洁的渴求也越难以止息； 而主也不允许我觉得好像已装备齐全，满得饱足，却让我依然往前直奔。我感觉枯竭、空虚，似乎若无法更多得到神， 就活不下去似地。在祂面前，我感到羞耻、罪恶感。我看出 「律法是属灵的，而我却是属肉体的」我没有，我也不能向神而活。噢，我渴望圣洁！渴望神更多在我灵里！这可喜的 痛苦，它使我的灵极力祈求神；用言语表达则为，「当我从与神相像中醒来，就是我心满意足的时候。」但这情景以往从未有过：于是，我开始日复一日的「切切寻求这个目标」。 但愿我继续不断地感受这种饥饿、不退缩，倒要让迦南的每一串果实激励我，在窄径上勇往直前，得以完完全全的享受及拥有天上的产业！但愿我在奔跑天路的时候，一刻也不懈怠！

中午，我渴望圣洁，与神相像。这就是一切、一切。主帮助我永远地向神切求。

这天花了大部份的时间在写作上。享受到一些从信仰而生的感觉。因着神的慈爱，现在我独自一人，毫无搅扰，发现如此隐退着实舒畅……我切慕圣洁、谦卑、柔和：噢！神让我能「存敬畏祂的心，度在世寄居的日子」，并永远为祂而活！

祈祷

噢！神，我可有一份「可喜的痛苦」催逼我去寻求祢？ 我切切渴望在认识祢，以及更像袮上有更深入的经历吗？或是我在旅程中满足于停留在一座高原上，不愿再攀登更高的目标？愿我的呼求是：盼望圣洁！盼望神更多的住在我灵中！ 阿们。

14 祈求：合一与和谐

早晨，仍继续处于困惑中。……晚上享受到的安慰，足以弥补我近日来所感受的一切苦恼。我看出唯有神能满足心灵，我也眞正在祂里面找到满足。我的灵大得扩张，为我各处的伙伴，为许多基督徒朋友，特别是在远方的献上美好的代祷。

向着为数众多的人群传道……强调要谦卑而坚定的遵守神的诫命：因着谦卑，我们应该先去爱别人，不要以我们自己的想法为标准去衡量别人。我感到美妙的平静，满溢了弟兄之爱；从不曾如此摆脱过结党的倾向。我盼望随之而来的将是一些美善；基督徒都能远离虚假的喜乐，对结党的热衷， 以及彼此间的论断。

在午前研读，享受到些许自由……在晚祷中，神乐意亲近我的灵魂，虽然我罪恶深重，不値一文；也因此我能向神苦苦祷告，一心一意求取祂的恩典。我为世界、朋友和敌人倾倒我的灵魂。我的灵对众多灵魂的关心尙在其次，最令我关切的乃是基督的国度，我愿它临到世上，神在全地被尊崇为神。并且愿我的心弃绝信仰中的结党想法！让神的眞理在各处显明；愿神得荣耀直到永永远远。阿们。

祈祷

噢！主，除去我心中分裂的灵。但愿我不轻易论断并责难他人。愿我能为与我作风不同的同工祷告，愿我能为攻撃我的人祷告。求主指引我和每一个矢志效忠基督的人紧密的契合在一起。并在灵里实实在在是合而为一的；帮助我尽我所能的将此原本即具有的合一，在我的影响范围中，更多的彰显出来。此乃奉基督的名求，也是为了基督的缘故，因祂所求的就是我们都能够合而为一。阿们。

15 祈求：奉派服事

早上，在纽渥克（Newark），很担心怎样来完成今天一天的工作；想到将要单枪匹马的去面对，不禁战栗起来。 从主日崇拜的每项程序里得到相当多的帮助，并再度得到一个参与圣餐服事的机会。因着神的美善，我从中得到更新： 我灵充满对神儿女及所有世人的爱意和亲善：对一切受造物都怀抱着一股甘甜。夜间，我的灵里较某些时候有更多的享受，和对圣洁的甜蜜渴望：唯恐任何想法和动机的浮现，吸引我的心远离神。甚愿我永不离开可称颂的神！因在主里有完全的喜乐，噢！为神而活是何等有福！

今天，长老会代表们为了我的按立，齐聚于纽瓦克。身体感到虚弱不适；唯仍努力靠着对神的信心。几乎整天，尤其是午前，都只有我独自一人。下午三时，以使徒行传廿六章十七节中：「救你脱离百姓和外邦人的手」为题，尝试性的传讲一篇信息，那是我为达该一目标所领受的经文。身体仍感不适；然而神平稳地带领我度过一切。其后，在长老会代表前通过一项考试。我极尽庄严地准备承接的职分，是如此地重要，令我感到受压甚重；而赋予在我身上的工作负担， 更使我心情沉重，一夜辗转难眠，即使我疲累不堪，极需休息。

今早接受对基督教的实际体验的另一项测验。十点钟时，我正式接受按立；由潘柏顿牧师证道。此时，我为着加给我的重要托付深受感动；但依旧保持镇定、肃穆，并全神贯注。 当时我一如过去多次一样，盼望将自己献上给神，单为祂而不是为其他人而活。噢！但愿我能够永远有分于服事神，牢牢记住我在神、天使和世人面前承接的神圣职分，愿我从神得帮助，完成这项使命。阿们。

祈祷

噢！主，祢从祢的教会中拣选某些人出来担任特定的服事。我们中间那些在祢话语的圣工上服事的人，无论在群聚的会众或巡回各处的宣教行动中，都需要祢的恩典来达成我们的任务。借着祷告和按手被分别出来，承担某一特定职分， 其责任又是何等重大啊！愿我不忘记我个人在耶稣基督的教会中担任的神圣职任，奉祂的名献上我的祷告。阿们。

16 代求：为印第安人全人投入

早上，杂芜的虚妄思想困扰着我；在神面前极为忧伤，定罪自己、谴责自己。哦！我感到非常地悲伤，因我不能向神而活。到了十点时，怀着沉重的心情，骑马前去向印第安人传道。一路上我试图激起我对神的热心；但仍为心绪的飘浮无定所苦。极感困惑不安，在神前满怀羞愧惶惑。在我看来，我比任何人都更像畜类，没有人比我更该被赶逐离开神的面。若我试图激起我对神的热心，像我时常在路途中所作的，却在突然之间，我觉察之前，我的思想又已漫游到九宵云外去了，而这种发现令我的灵大感讶异不安。

……到印第安人部落后，我思绪纷乱，感受不到对神的甜美信靠，像过去几天，我的灵时时感受到祂的安慰那般。 午前一直处于此种心境，漫不经心的向印第安人讲道。下午， 在我开始讲道的前半个小时，我依然感到贫乏，觉得自己一无所知，对印第安人也无话可说；但不久之后，我发现在我里面有爱的灵、热诚的灵、能力的灵，在对那些印第安人讲话；神帮助我恳求他们离弃外邦一切虚妄，归向活神；我深信主触动了他们的内心，因我从未见他们如此专心过。当我离开他们，骑马返回距离三哩外的住处途中，我不住的祷告赞美神。骑到二哩多的时候，我兴起了再度把自己奉献给神的意念；我以无比庄严，和说不出的满足这么做了 ；我特别是重新把自己献给祂从事宣教工作。如今我盼望我如此作是靠着神的恩典，毫无例外或保留；当任何困难临到这伟大而蒙福的工作时，不至有丝毫退缩。如此的献上自己，令我感到无上的自由、欢乐和饱足。我整个心灵呼喊着：「主，我把自己献给祢！求祢接纳我，让我永远属祢。主，我别无所求；我不求更多的」……

我心为我承当宣教士的特殊工作而欢欣；我心欢欣因我必须在许多方面舍弃自己；我仍继续将自己献上给神，祈求祂的怜悯，每时每刻以甘甜的热情不住地祈祷。

祈祷

永生神啊，求指引我如何为他人代求。赐给我从其他的角度看事情时能够心领神会，求让我学会设身处地为他人着想。并请帮助我与世上的红、黑、褐及黄种人融为一体，能用他们的眼光审度事情。将耶稣大公无私的怜悯倾注与我。 愿我浸沐于如此的爱中，使我能够照我所当爱的去爱。阿们。

17 代求：祂的工作兴旺

今晨于对神的畏惧中醒来，旋即想起昨晚的悲伤；初醒的那几分钟为圣洁献上祷告，愿我的灵魂能涤净过甚的污秽和败坏。起床后用了些时间读神的话并祷告。我有感于自己的极度穷乏而向神哭泣……去年我渴望准备好前往一个荣耀的世界，快快地离开这个世界；但近来外邦人归主几乎成了我最关心的事；并且为这缘故我渴望活着。而且感谢神， 我已不再那么渴望为我曾经拥有过的，世上的享乐而活。我渴望并喜爱作一名朝圣者；我盼望得到更多恩典，以效法使徒保罗在外邦人中的生活、辛劳和受苦。而现在我渴求圣洁的目的，也不像过去那般多半是为了自己，而是希望可以因此成为一名新约有能力的执事。

我喜爱在这旷野中作一名朝圣者和异乡人；这最适合像我这样一个贫穷、无知、无用、被唾弃的人。我不愿被全世界的任何行业改变我目前的使命。我可以很坦白，一无浮跨地告诉你，神近来已赐给我祷告的极大自由和热诚，虽然我 此时极感虚弱不堪，彷佛整个人正加速瓦解之中。我感觉可怜的外邦人若不重生得救，就如同整个的我即将失丧，也将为这世界被毁灭一般。总体来说，我的感觉与上次见到你时已有不同；至少在对于一些生活上的享受时，我已被更多的钉死。在此地的这片荒漠中见到你将令我十分振奋；尤其在这虚弱寂寥的时刻；但我想神若祝福我在此地引导印第安人归正的工作的话，就算再也见不到你或这世上的其他朋友， 我也于愿足矣。（摘自致密友的一封信函〉

祈祷

噢！主，除非祢的灵在我个人见证中动工，否则一切尽归徒然。因此，我祈求祢的灵继续在我的任务上推动我。教导我像布莱纳一样地祷告，并赐我炽烈的热情完成我接受的呼召，就如他完成他所蒙受的呼召一样，奉我主耶稣基督的名求。阿们。