第一部 深刻的个人交托

「布莱纳，一个极度敏感，推崇神秘主义，并全然献身者，虽然早逝，却影响深远。他遗留下的日记广为流传，从美洲直到全世界各个角落，鼓舞了许多人成为宣教士 。」

著名的基督教宣教史学者 来德里（Kenneth Scott Latourette）

心灵之旅是趟漫长的历程，它总有个起头。但对某些旅客而言，这起点似乎暗昧不明。就如同韩马绍( Daq Hammarskjold )曾写道，「我不知道是何人提出这个问题，也不晓得这问题是何时被提出的。我甚至不记 得是否答复过这问题。但我确曾于某瞬间对某人或某物回答「是的」。」

何时启程

而另外有一些心灵探险者却对于个人交托的日期一清二楚。参议员哈特斐（Mark Hatfield，他与韩马绍一样，都是兼顾内在默想和外在服事的人）很确定自己蜕变的时刻。 他写道，「多年前（一九五四年〉的那晚上我作了一个抉择 ——把自己交托给基督。过去我为自己活了卅一个年头，但在那晚决定要在余生中完全为耶稣基督而活。」较之韩马绍， 布莱纳倒更像哈特斐，他能明确地指出自已是在廿一岁那年的一个夏夜，跨入了他所描述的「新世界」。

生平概略

布莱纳于一七一八年四月二十日出生在康涅狄克州的哈但（Haddam），在一个拥有九名子女的家中排行老六，并在这个严谨的清教徒家庭中成长，从小他就知道自己有祷告、 读经，和崇拜的宗教「义务」。一直到一七三九年廿一岁时才经历到悔改得救。同年九月，他进入新海文（New Haven）的耶鲁学院，成为校中的高材生，也是班上的领导人物。但他的求学生涯却因病中辍，不得已只好回到哈但休养以期康复。此时他已出现早期肺结核恶疾的症状，这病在他整个宣教过程中一直折磨着他，并导致他廿九岁的早逝。

当大觉醒这议题在校园中蓬勃展开之际，布莱纳是这次复兴中最热情的支持者之一，他对不能感受这股兴奋之情的人一概感到不耐。有一天谈到他的一位教授卫特西先生时， 他说：「他连这张椅子都不如。」后来校长知悉布莱纳的这番话后，对这批评深不以为然，遂于一七四二年将他开除。 当他较为成熟后，非常后悔自己的莽撞，再三请求能恢复学籍，取得学位，但却事与愿违。之后终其余生，布莱纳对批评、不和都十分的敏感，便大力鼓吹倡导基督徒之间的合一与和睦。

离开耶鲁后，布莱纳跟从一位住在距离新海文约十哩远的里普顿（Ripton）的牧师穆尔斯（Jedediah Mills）学习，为宣教作准备。在这段学习期间，他完全献身并全意来服事神，并也开始思想向印第安人宣教的可行性。

以下所选录的日记，生动地刻画了布莱纳早年对于讨神喜悦是如何的不遗余力（因此均以第一人称称之），以及如何在他对神有了一番新的内在领悟后，彻底地改变了他的生命。并且为了调和因信仰归正而悔改的经历，与在耶鲁所接受的思考思维能力的学习所面对的挣扎。最终布莱纳愿意无条件的、甘心地来服事神，决定不顾一切，单单为神自己而活。这也提醒我们基督徒在愿意全然地为主献身前，首先应作像布莱纳深刻的对主的个人交托。

1 旅程的伊始

当我读到耶稣呼召那些软弱及劳苦担重担的人，但却不知祂如何引领他们到祂面前来。我想我会非常喜悦能蒙受呼召，只要我知道如何去；虽然灵修的路径从未如此艰难过。

在一段相当长的时间里，我持续沈浸在相似的操练中， 心情很是苦闷。在某天的清晨，当我一如往常在僻静的地方散步时，我突然清楚明白了 ，我为了自己得释放、得拯救， 所作的一切计划与努力都是徒然的。我静静地驻足不前，发现自己是完完全全的迷失了。过去我曾多次认为横梗在我路上的困难十分巨大，但此时借着这束十分不同的亮光，譲我清晰地看见我永远不可能靠着做成任何事来帮助或释放自己。 接着我开始自责，为什么没有把握在有机会时多做一些、多投入一些——因为从目前看来，似乎工作的时机已经一去不复返了……

当我停留在这种状态中时，我对个人灵修的看法，大不同于以往一向乐在其中的方式……现在，我愈祷告或从事其他灵修时，愈看到我在神允许我祈求怜悯上有亏神；因为我明白了引导我祷告的，是—己的私利，我从未以能荣耀神的角度来向神祷告……我看到自己过去将赤诚堆砌在神面前， 禁食、祷告等等，假意地摆上对神的荣耀，有时也确实眞如此认为；但事实上我从来不曾眞正拥有过这样的想法，我所看重的，只是自己的快乐……我看到我的灵修中还有比这更 糟的部份，简直连敷衍都不如；一切只是自我崇拜，与对神的可怕亵渎。

祈祷

噢！主，在我的心灵旅程伊始之际，我下定决心要努力凭着自己的奋力不懈来认识祢。然而不久之后，我体认到利己之路直引向死胡同，根本无从发现祢或真实的自我。但愿我至终所信靠的不是自己的奋斗或好行为，而是袮惟独在我主耶稣基督里表明的恩典。阿们。

2 新的内在体认

我记得从星期五的早晨，直到主日（一七三九年七月十二日）晚间，我的心情都处于同样状况下，主日晚间我又到那僻静处漫步时，想到自己的失丧和无助，就如过去所提到的那般。我在这种哀伤忧闷的情境中试图祷告，却发现心思完全不能集中，也无法从事其他灵修。过去的关注、操练、 宗教情怀此际均不复可寻。我心想着神的灵必已离我远矣； ……然而，就在我步经一处浓密树丛时，我的灵魂彷佛看见并体悟到一阵说不出的荣光。我并不是指外显的光辉，因为我根本没有看见这样的景象；也并非指任何想象的光体，像在三层天上所见到的或类似之物；我所经历的，是对神的一种「新的内在体认」（或者说观感〉，那是我过去从未曾有过的。

我惊奇、赞叹着！我知道我从不曾见过任何美好的事物， 是足堪与之所比拟的。它迥异于我过去对神或神圣事物所持有之观念。我对三位一体眞神中的任何一位，无论是父、子 或圣灵，素无特殊认识；但其所彰显出的却正是神的荣光。 我的灵魂因看到这样一位神，如此荣耀的圣者而欢欣莫名；祂在万有之上永远为神，也令我内里心满意足。我的心灵为着神的卓越、可爱、伟大及其他完美而神驰、欢欣，甚至我整个人没入祂里面去了；至少在当时我一开始并未想到自己的得救（就我现在记忆所及〉，也几乎没想到还有我这个人。

我相信，神就是这样带领我进入一种诚心的意境，要单单髙举祂，奉祂于宝座上，全心全意以宇宙之王的尊贵荣耀为最终目标。我一直保持这种内里喜乐、平静、惊奇的状况直到天将晚，丝毫不觉程度上的减缓，接着我开始思想、省察所看到的一切；整个晚上均感到内心平安甜蜜。我觉得自己处在一个新的境地中……此刻，开展在我眼前的救恩之道， 呈现出无穷的智慧，合宜和优越的风貌。我奇怪自己过去竟然乞灵于其他救恩之途；更惊讶过去为何不曾弃绝私己的谋 算，来步上这条可爱、蒙福、最佳的路径。如果我以往认为单靠个人灵修，或过去曾努力尝试过的任何方法而得救，现在我整个心灵要予以弃绝转变。我惊异世人为何都看不见， 也不来就这条可全然信靠基督之义所修筑的道路。

祈祷

噢！主，我为生命那创新、蜕变的时刻来赞美祢。将我从一切的自私自利，调转到对祢有一种「新的内在体验」， 好让我按着祢的本相真实地感觉祢。我被造而活在这「新世界」中，个中的奇妙令我着迷，我赞美祢无限的美好、卓越和慈爱。听我的祷告，奉我救主和我主基督的名所祈求，阿们。

3 虔诚与知识

九月初（一七三九年〉，我前往耶鲁学院就读；但是我有些心烦，唯恐在充满了诱惑的环境里，不能过一种恪守信仰的生活。

一七四〇年八月份时，因着过分用心于课业而渐渐感到身体虚弱不适。我的导师劝我回家，暂时放下课业，专心养病；当时我已极为虚弱，开始吐血，遂听从老师的建议。但是我的情绪却陷入低潮，也越发感到死亡近在眼前；而主乐意重新赐给我对神圣事物的甜蜜感觉和渴慕；尤其是十月十三日，我在宝贵灵修的祈祷和自我省察中，得到属天的帮助和安慰，我的灵以圣洁的主为乐。

我大约在十一月六日返回学院，靠着神的慈爱，我几乎每天都感受到信仰的力量，且持续了六周之久……我渴望在凡事上顺服神。往后的一、两天，我几乎整天都大大享受到神面的亮光，我的灵安息在神里面。

我的灵几乎整天处于舒坦，尤其在晚祷时，神乐意奇妙地帮助我，加添我的力量；以至于我想从今以后再没有什么东西可以使我离开神的爱。噢！与神同在的一小时大大地超越了这下面世界中一切的愉悦。

一七四一年一月底的时候，我因着老试探，即对课业的野心的复炽，信仰上愈来愈冷淡退后。但神因着祂的慈爱， 兴起了一股强烈的，横扫校园的觉醒之风，时约在二月下旬， 我自其中大得激励，对信仰更加热切投入。

祈祷

噢！主，我该如何平衡我新生命里由衷的虔敬，及对知识学习上的理性追求？我感到对这两方面的着重，都是自己预备要全心投入服事，事前所不可或缺的学习。因此，帮助我在这两者间维持一种创造性的张力，好让我的心和意志能密切结合，以完成袮的旨意为唯一目标，奉主耶稣的圣名所析求，阿们。

4 无条件的降服

我分别出这天，来向神禁食祷告，求取祂的恩典；特别求神预备我担任传道的工作；在这件大事的预备上，以及祂所订差遣我进入祂禾场的时间上，赐我属天的帮助和指引。

于是，我一早上孜孜于恳求神在这天当中与我同在，不至于得不到一些对生命的滋润。近午时分，我感到一股代祷的力量，催促我为宝贵、不朽的灵魂，以及我亲爱的主在世上的国度扩展代祷；同时，思及为神国的扩展忍受艰难、困厄，甚至面对死亡时，涌现出一股甜美绝伦的顺服，甚至可称为慰藉和喜乐，并且代祷的范围奇妙地延伸至外邦人中， 为着他们能蒙福及重生得救来祈求。下午，我一直切实地感受到神与我同在。噢！有此同伴是何等有福啊！神令我在祷告中苦苦挣扎，虽处寒风中的阴影里，我却汗出如浆。我的灵，为亿万生灵的灵魂，大大的从世界中抽离出来……甚愿我能永远为我圣洁的神而活，并且靠祂而活！阿们。

今天（一七四二年四月廿日）是我的廿四岁生日。在过去的一年中，我蒙受了何等大的怜悯！神是如何常常地以祂的善良慈爱对待我！而我也向神清楚陈明要完全属于主，永远献身服事祂的响应，但是却又常常表现得多么欠缺啊！主， 求祢帮助我在未来的每一天，天天为主的荣耀而活。今天眞是甜蜜快乐的一天。赞美神，我想我的灵从未如此像今夜这般被吸引来为他人代祷。为了我的仇敌，今夜我和主有一场最激烈的角力；我几乎从未这么渴慕为神而活过，并且将自己完全奉献给祂，我要用尽一生来服事祂、荣耀祂。

祈祷

全能永活的神，我切望我的灵程也能臻于如此境界，以至我也能呼喊：「主，我要用尽一生来服事祢、荣耀祢。」 愿这番完全的交托，成为我生命的原动力，奉耶稣的名，且为耶稣的缘故而求。阿们。

5 除祂以外一无所有

我极早就退去祷告；在祷告中，神欣然将说不出的安慰浇灌在我心里，以至有一阵子我不能做什么，只能一遍又一遍的向主献上赞美「噢！我亲爱的救主！除了祢，我在天上还有谁呢？除了祢，我在地上也没有所爱慕的。」如果我有千条性命，我的灵乐意即刻放弃它们与基督同在。我的灵素来未如此厚享过属天的滋味；这是我前所未有的、绝妙的、 最属灵的与神交通的时刻。我一辈子从未感受过如此强烈的顺服。

我退至我经常独处的隐蔽处，有极大的平安和静谧；花了约两小时来个人灵修，感觉大致与昨晨相同，只是更感到自己的软弱和被征服。我彷佛完全倚靠我亲爱的主；完全抛弃了其他一切的倚靠。我不知该向神说什么，彷佛靠近祂的胸怀一般，以凡事完全顺服祂的态度，道出我的所求所想。 我的灵对全然圣洁的切盼，到了如饥似渴，难以餍足的地步。 神对于我的灵是如此宝贵，相形之下，世界和其中一切的享乐，都成了无限的虚空。人所看重的一切，其价値于我还抵不过一颗小小的石子。主是我的一切，祂统管万有，大大的喜悦我……愿神涤净我的渣滓，拿去于我无价値的东西，使我更加精纯十倍！

我对神有了有生以来最热切的渴慕。中午在私自隐退中， 我不能做什么，只能以一种甜蜜的平静告诉我亲爱的主。祂知道我，除了祂自己、除了圣洁，我一无所求；祂已将我所求的这些赐给我，只有祂能赐下我所求的。我从未如此超脱自己，完全一心为主而活。几乎整天，我的心都沈浸在神的里面。

祈祷

求主鉴察我内里的思想，测试我的动机。我是为自己， 或祢的旨意而活？我真的寻求祢，胜过其余一切吗？我的祷告，是否如布莱纳一般，除了祢自己，余皆一无所求？应允我，使我能以祢为乐，而且单单以袮为乐。阿们。